第二梦

每个人都有每个人的灾

只有学习诚实面对 不要躲避

我想真的会过去的

不言不语

这只是考验

嗯

若小依

你别怕！

当你不得不面对眼前的残忍与事实时，你会不会想把眼泪往回流

当你暗无天日的对着电脑无所事事，你还会对未来充满多少期待

当你像一个木头人在人群中发呆转望，好像世界都已经与你脱离

当爸爸在电话的另一边说着

“爸爸不能陪着你走完一辈子了 你要好好学习 照顾好妈妈

爸爸不在的时候 你要坚强 好好生活

爸爸就你一个亲生女儿 你就是我的全部

现在我活着一天 就要受折磨一天 而你会得到一天的安慰 仅此而已...”

爸爸 没有你 我该怎么办 你怎么可以丢下我

爸爸 没有你 我该怎么办 我还没有长大呢 你不可以老去。。。

 

所有无法接受的事实 所有无法想象的残忍

当去年走进研究生学校的时候 就已经开始发生

是我的错 是我的错 ...

我没有能力交出高昂的医药费 我没有办法养活自己 却需要你们的呵护

我没有实现自己的梦想 没有了梦想 我该怎么办

...

我还没有给你们好的生活 我还没有买一个大房子

我还没有让你与过去的劳累与痛苦诀别 你怎么就要这样轻易放弃

我最最爱的父亲 我会好好听话 我一定好好听话

我只求给我一个机会 让我好好孝顺您

我们一起与病魔斗争 好不好

你还要看着我结婚 你还要抱孙子呢...对不对

我什么都不知道 我只是不想失去你

没有你 我该怎么办...

爸爸 我们一起勇敢

妈妈 和我一起坚强

我们 一起相信

明天会更好更好

为什么在这里总是多云和阴天 要么就是雨天

在这里好冷 好阴冷

爸爸还有一个星期就要出院了 这让阴冷的心情总算得到一点安慰

委曲求全 这不是我想给自己加的词汇 可是却如此的发生了

我的自尊被磨平了 在别人的眼里变成了什么

我想着这半年来到这里的生活 泪水早已多于在大学的四年

平平静静的大学 有很多好朋友 有很多可以说话和依偎的朋友

就算是一个人的生活 也总是可以找到发泄的窗口

我不断的想着退学的念头 不断的想着不实际的想法

寒假在家的整修 终于让我知道 我是多么幼稚

生活在什么世界的人就应该懂得她的责任所在

并不是每个人都可以任性的去做自己想做的事情

为什么我不是一个男孩 为什么我总是那么软弱

无论我的选择是什么 无论牵绊住我的是什么

无论时光如何停停走走 我终于还是开始颓废

却还要继续上演这样的闹剧...

积极向上 永远只是说说而已

被冷落也好 被忘记也罢  就算只是擦肩而过 人格分裂

体会到的人才知道有多心痛

寒假的时候  每天给爸爸送饭 每天要做很多次公交车

就这样抱着饭盒 看着城市的一幕幕 看着上车下车的人

有多少爱情 是可以永远的  有多少纯真可以留到天明

每段路 总要一个人体会 我学着不再诉说什么 不再抱怨什么

妈妈说 这就是命  买了本圣经 希望佛主的护佑。。。

看着别人的生活 有时候会觉得自己的生活和状态是不正常的

快乐与幸福 需要好好珍惜

我不再挣扎了 我不再胡思乱想了 一切就都放在记忆里

希望家人健康 希望新的一年快快过去 希望...

就这样 一直一直的走下去 做好自己的事情

一直一直......

 

你见，或者不见我，

我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，

情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，

爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，

我的手就在你手里，不舍不弃；
来我的怀里 或者

让我住进你的心里

默然 相爱 

寂静 欢喜

2010年的最后一天

今年的冬天好像特别的暖

麻园说 什么事情总是千转百回的

放弃了 或者 拥有...

这是不一样的世界 这是不同以往的过往

谢谢有你

 

在临安的生活 让我懂得 只有自己内心不断强大起来

才能让每一天都充满阳光 而这些

只有自己去完成

告别从前的自己

给未来的自己一个最坚实的拥抱

再见 2010

你好  2011

亲爱的 爱你们。

这是离开你的第几天。。。这是我每天哭过的第几次。。。每天都会不经意想起 想起每个365天的时间

想起我从16岁那时到现在的23岁。。。你说我变化了很多 你说我是最适合你的 你说我们永远不会分开

可是当我选择逃离你的世界的时候 你却说了 再也不要见面。

我知道远方屏幕前的你 一定是发疯似的爱。。。然后才说出那些不着边际的狠话。。。

我才知道 这半年为了挽回这段许久的感情 你的付出 你的心痛 你的无奈。。。

你说我不知道珍惜 你说我迟早有一天会后悔 你说 你恨透了我。。。

后来我才反应过来

可是已经如此之迟

。。。

你的原则 其实我最后才明白 其实只是原则 而你并不会来拿这些束缚我

也许是你的气话 也许是你的心被我最后伤的太深

我放下电话

就这样 再也没有听到过你的声音

然后脑海里不停的浮现 然后抱着枕头不停地活在回忆里

而他的出现 让我的生活从此不一样。。。

回避短信 回避qq 我不想自己成为那个罪人 我想躲起来

只要每天幸福一点 就会陷入自责

我开始模糊 开始想念。。。

想为你多做一些事情 可是已经来不及

想把你忘记快一点 却总与回忆相伴

我每天都问自己 是不是没有良心 你最后说的话 我是个没有良心的人

好像如此

七年 那么久 

人总以为失去的是最好的

初恋原来会如此让人心痛

不知远方的你 会不会也时常想到我

不知 你有没有原谅自私的我。。。

时间会告诉我答案

半路上的我

可不可以勇敢前行。。。